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泰山游记
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/歌戈鱼虞

 

从泰山回来,心情是又坚决又彷徨。去泰山是为散心,让自己回来后更加坚决的去工作或者忙碌到死掉,但是回来后,那满山的云在我的脑子里,就是散不去了。

我在想什么呢?

我是在想自己的得失吗?

工作已经有九个月了,我常常在想,在这段时间里我得到了什么然后又失去了什么,我得到了与许多人寒暄的机会,得到了一种面具的戴法,得到一些狡猾的生活经验。那我失去的呢?

前几天一个师兄问我,我最崇拜的人是谁?

我回答的是富兰克林。
然后又被问及原因,我说我对他不了解。

???

我崇拜富兰克林是因为他的创新和不倨傲,这是我认为的最为珍贵的品质。

那么我呢,水瓶座的被认为最具创新力的我呢?

最近的我,会为写不出一篇好作品而痛苦到要撞墙,会为忘记了我之前所爱的所擅长的一些雅致的兴趣而苦恼,以前我被人认为是幼稚但不失聪明,这九个月,我没学得有多么成熟,但是却连我的聪明都要失去了。

我那么苦恼,即使从泰山回来,笑到一脸灿烂仿若春花,笑到要抽风也是苦恼。

我是那么的深切的觉得我是一个特别在乎的人,别人问起我的工作和薪水,我那么犹豫的支吾,是的,那是我的在乎;别人问及是否有位男士在身边呵护着我,我那么苦涩的摇头,是的,也是在乎;当爸妈问我我是不是要回家,我想起自己的软弱,眼泪要在眼眶里打转,我哽咽到一句话都说不出来,是的,我在乎。

是的,是的,我在乎,我那么自卑的在乎。

这么明媚的春天,有阳光,有风筝,也许哪里还有琴声,但是我的心是灰暗。

我怎么这样了呢。我小心翼翼的去维护所有的人,不管是不是朋友,不管人家怎么去说我,但是就是不对。我用所有的力气去做事情,不要赞扬,我要对得起我自己,但还是不对。朋友的难过我帮不上忙,我只能倾听,倾听,但是朋友,我是想要给你力量的对吗?可是我什么都做不到呀,我选择逃避好吗?但是,这也是不对。

我不敢相信任何人,但是我又不敢违心,我为什么要叫自己那么痛苦。

这个阳光明媚的春天,那么清晰那么明亮,我是要把自己迷失了吗?

 

据说晚上要降温,也许明天有雨。

这个春天为什么这么多变?

躺在床上,我心里想的是泰山万仞,那么深厚的刚强,天地有大美而不言的内敛,都是难能可贵的品质,那湛蓝的天,虽然有一种无法接近的旷远,但是那个蓝磨砺千年到没有瑕疵。那山间的云海,虽然也是聚聚散散,但是那样的白而不容杂质,叫我要融化在这山间我都愿意。

在西天(太搞笑了这地名,当时那导游见人就问“要上西天吗?”)的小凉亭那一块儿,无意中拍到一对携手快要登上顶峰的情侣,手挽着手的,似乎是有一种相濡以沫相敬如宾,让我感慨万分,当时看着那照片,几乎是要流眼泪,很冲动就想要把照片发给他们,师兄上去找他们要了email,从北京回来发给他们后,他们还好感激我们,叫我有一种莫名的成就感,我是被他们所感动,也许现在是反过来也感动他们了的,呵呵。

感谢陪我去的师兄,那些路上的所有的畅谈叫我觉得是遇了知己,我尽量不给你添麻烦,其实也是因为麻烦你太多都有愧疚,我也愿意叫你看到我所有的快乐,所以我笑到下巴也要掉,叫你也能消除掉心中的阴霾。

其实去泰山的前一天泰山还下着雪,去的前一天晚上我还犹豫,等我们过去后天空突然晴朗,居然看到了日出,壮阔而辉煌,回来说与房东老夫妇听,房东说这是好兆头,也许,也许。

 

海拔1540.0,永远记得。

 

 

                                                                                  

 

 

最近说话越来越没有中心思想,主题越来越不鲜明了,似乎乱七八糟,不过好在无关风月,不伤及他人,不是坏事。

 

夏师兄叫我把照片发到征友版,我很义正词严的否认这这个白烂的建议,不至于吧,哈哈,我不至于滞销到这地步吧?

 

但是我回来想想,也许有这么一个男人,在这样的时候,在我伤感无助彷徨不安恐慌混乱的时候,那么真诚的望着我的眼睛,却那么随意的说一句:和我在一起吧。

也许我还真的不会拒绝的呢。

 

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