歌戈鱼虞的博客

泰山游记

关键词： 泰山，游记，海拔1540，歌戈                                          

文/歌戈鱼虞

 

从泰山回来，心情是又坚决又彷徨。去泰山是为散心，让自己回来后更加坚决的去工作或者忙碌到死掉，但是回来后，那满山的云在我的脑子里，就是散不去了。

我在想什么呢？

我是在想自己的得失吗？

工作已经有九个月了，我常常在想，在这段时间里我得到了什么然后又失去了什么，我得到了与许多人寒暄的机会，得到了一种面具的戴法，得到一些狡猾的生活经验。那我失去的呢？

前几天一个师兄问我，我最崇拜的人是谁？

我回答的是富兰克林。
然后又被问及原因，我说我对他不了解。

？？？

我崇拜富兰克林是因为他的创和不倨傲，这是我认为的最为珍贵的品质。

那么我呢，水瓶座的被认为最具创新力的我呢？

最近的我，会为写不出一篇好作品而痛苦到要撞墙，会为忘记了我之前所爱的所擅长的一些雅致的兴趣而苦恼，以前我被人认为是幼稚但不失聪明，这九个月，我没学得有多么成熟，但是却连我的聪明都要失去了。

我那么苦恼，即使从泰山回来，笑到一脸灿烂仿若春花，笑到要抽风也是苦恼。

我是那么的深切的觉得我是一个特别在乎的人，别人问起我的工作和薪水，我那么犹豫的支吾，是的，那是我的在乎；别人问及是否有位男士在身边呵护着我，我那么苦涩的摇头，是的，也是在乎；当爸妈问我我是不是要回家，我想起自己的软弱，眼泪要在眼眶里打转，我哽咽到一句话都说不出来，是的，我在乎。

是的，是的，我在乎，我那么自卑的在乎。

这么明媚的春天，有阳光，有风筝，也许哪里还有琴声，但是我的心是灰暗。

我怎么这样了呢。我小心翼翼的去维护所有的人，不管是不是朋友，不管人家怎么去说我，但是就是不对。我用所有的力气去做事情，不要赞扬，我要对得起我自己，但还是不对。朋友的难过我帮不上忙，我只能倾听，倾听，但是朋友，我是想要给你力量的对吗？可是我什么都做不到呀，我选择逃避好吗？但是，这也是不对。

我不敢相信任何人，但是我又不敢违心，我为什么要叫自己那么痛苦。

这个阳光明媚的春天，那么清晰那么明亮，我是要把自己迷失了吗？

 

据说晚上要降温，也许明天有雨。

这个春天为什么这么多变？

躺在床上，我心里想的是泰山万仞，那么深厚的刚强，天地有大美而不言的内敛，都是难能可贵的品质，那湛蓝的天，虽然有一种无法接近的旷远，但是那个蓝磨砺千年到没有瑕疵。那山间的云海，虽然也是聚聚散散，但是那样的白而不容杂质，叫我要融化在这山间我都愿意。

在西天（太搞笑了这地名，当时那导游见人就问“要上西天吗？”）的小凉亭那一块儿，无意中拍到一对携手快要登上顶峰的情侣，手挽着手的，似乎是有一种相濡以沫相敬如宾，让我感慨万分，当时看着那照片，几乎是要流眼泪，很冲动就想要把照片发给他们，师兄上去找他们要了email，从北京回来发给他们后，他们还好感激我们，叫我有一种莫名的成就感，我是被他们所感动，也许现在是反过来也感动他们了的，呵呵。

感谢陪我去的师兄，那些路上的所有的畅谈叫我觉得是遇了知己，我尽量不给你添麻烦，其实也是因为麻烦你太多都有愧疚，我也愿意叫你看到我所有的快乐，所以我笑到下巴也要掉，叫你也能消除掉心中的阴霾。

其实去泰山的前一天泰山还下着雪，去的前一天晚上我还犹豫，等我们过去后天空突然晴朗，居然看到了日出，壮阔而辉煌，回来说与房东老夫妇听，房东说这是好兆头，也许，也许。

 

海拔1540.0，永远记得。

 

 

                                                                                  

 

 

最近说话越来越没有中心思想，主题越来越不鲜明了，似乎乱七八糟，不过好在无关风月，不伤及他人，不是坏事。

 

夏师兄叫我把照片发到征友版，我很义正词严的否认这这个白烂的建议，不至于吧，哈哈，我不至于滞销到这地步吧？

 

但是我回来想想，也许有这么一个男人，在这样的时候，在我伤感无助彷徨不安恐慌混乱的时候，那么真诚的望着我的眼睛，却那么随意的说一句：和我在一起吧。

也许我还真的不会拒绝的呢。

 

【作者: 歌戈鱼虞】【访问统计:】【2008年04月1日 星期二 12:29】【注册】【打印】