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我所钟爱的男人们(三)
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文/歌戈鱼虞

    我爱过你。

    每次登陆MSN,你就一定会在线,为什么那种安全感以前没有,恋爱的时候没有。

         那时候我给你发很多很多短信,你送我很多很多玫瑰花。

    是我先喜欢你的吗?在我第一次听到你为我写的歌?

    第一次牵手是什么样子的呢?正月十五那个拥挤的挂满花灯的古街。

    我们一起猜灯谜,聪明如我和你,一下子便猜中好多好多,然后像孩子一样大笑。

    我们一起看电影,你给我买一堆吃的,以至于我忘记了当时演得什么,只是记得那个爆米花似乎太甜了些。

    我们一起吃饭,你一面在嫌弃我说我太胖一面又在不停地给我夹东西。

    我们一起去天塔下面散步,夜凉如水浪漫的要挥发掉,但是蚊子会提醒着我们尚在人间。

    你说过我们不般配,你是处女座而我是水瓶座。虽然我不相信星座,但是既然追求完美的你要一个百分百的女孩,我就很努力去做。

    因为我相信,爱情可以排除万难。

    你说过每天要跟我发短信说“晚安”,虽然你一生气就会忘记,但是我还是会顽强的等到凌晨三四点。

    你说过讨厌我跟别的男生说话,那我就对所有性别为男的生物绝缘。

    每次吵架我一定先道歉,不管那个说错了话办错了事的人是不是我。

    你喜欢唱歌,所以我就发了疯的学歌尤其是那些情侣的歌,我不能让你丢脸。

    每次收到我的礼物你都会那样开心,所以我养成了时时处处爱为朋友买礼物的习惯,也许结果是皆大欢喜,所有人都开心。

    ……

    你说过跟我分开会很痛苦,哪怕只是一分钟,但是去外面玩你跟我吵架,你把我扔在马路上,那么偏的外环线上,我身上只有一块四毛钱。

    你说要关心我的,但是那天晚上我笔记本丢了我在外面哭了一整晚,给你打电话你告诉我你很困,然后再打过去就是关机。

    张小娴的《面包树上的女孩》我读过十一遍,很固执的将你对号为林方文而我是程韵,因为我们也一起写歌,我仰慕你的才华,像林放一样的才华,我总是期待纸飞机那么美好的结局,但事实是那全是我在做梦。

     你总是欺负我,从小到大就只有我欺负别人,但是我愿意被你欺负,你是个可怜的孩子,我在别的方面有比你多许多的幸福。所以所有的一切,我都愿意。

    你跟朋友喝酒喝醉了,瘫倒在地上,你一直说:宝贝对不起。说了至少五十遍。虽然你醒了后完全否认说过这句话,但是我很幸福。我知道你在乎我。

    不知道我是不是想要呵护你或者拯救你,你心里的愁苦和怨怒,我太珍惜。最后我宁可不要相信如别人所说,我把你宠坏了,导致悲惨的结局,所有的一切,是因为我自己的过失,因我不是上帝,拯救不了任何人。

    似乎也没有一个多么凄美的分手仪式,你要来北京读研,所以我放弃天津的工作成了北漂,然而待我来了之后,一系列不堪回首的一系列,我不堪重负。伤感了太久的我,积痛成疾,默默的换了手机号,也许我曾想过要眷念的回去,因为毕竟你是我的初恋,但是时间空间都默默随流年而逝,一边缺少动力,一边缺少契机,于是最初的动机和结果,全部都逆转了,也许这就是命中注定。

    就像之前所有人说的,我们不合适。


灰色的天 你的脸
爱过也哭过笑过痛过之后 只剩再见

我的眼泪 湿了脸
失去第一次爱的人竟然是这种感觉

总以为 爱是全部的心跳
失去爱我们就要

就要 一点点慢慢的死掉
当我 失去你那一秒
心突然就变老

The day you went away

         然而我们依然都在北京,这么一个灰暗的伤城。

         一年多未见,也许见面亦是无话可说。

    也许我们原本只是两条单行线,因为最至真至纯的心动,相互交叉,旋律而动,所有的症结,只是在于不成熟,两个人的不成熟,我们分道扬镳。

    但是或许现在,我们都成熟了,或者开始成熟了,却注定又成两条平行线,永远画不出一个同心圆。

    人终是要被情伤。

    一年多之后,我终于能写出来这篇文章,作为一个告别。昨天,沉寂了N久的你,给我发来第一条MSN的对白,你说:呵呵。

    是的,呵呵。

    一切终于云淡风轻,有些东西承载不了,而且没有回头路可以走,我们就相互微笑,好过对镜太息,能让自己在自己的生命轨迹上,越走越远。

    笑忘书,作为一段爱情的墓志铭。自此,我们都将向着那阳光和月光,奋勇前行。

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